Téma: Marketing viccek

Egy nagyvállalatnál focimeccset rendeznek a marketing és a karbantartó osztályok között. A meccset a karbantartók nyerik nagy fölénnyel.
A vállalati hirdetőtáblán megjelenik a marketing osztály beszámolója a mérkőzésről:
"örömmel jelenthetjük, hogy a 2000-ik évi futball szezonban a marketing osztály kiélezett csatában a második helyet szerezte meg, míg a karbantartók mindössze egyetlen győzelemmel az utolsó előtti helyen végeztek."

A vadász betér a kocsmába és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely
vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják neki,
akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja: medve,
0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja,
hogy nyúl és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör
előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt
mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.

Adobe Photoshop CS5:

mahone eredeti hozzászólása

Adobe Photoshop CS5:

Még szerencse, hogy az előbb láttam a kocka blogon, mert így nem itt ütött.

Remélem még nem ismeritek, szerintem nagyon nagy



Négy üzleti tanulság!


Első üzleti tanulság

A férj zuhanyozni kezd, amint a feleség befejezte, amikor csengetnek az
ajtón.
Rövid vita után, hogy ki nyisson ajtót, a feleség enged, maga köré csavar
egy törölközőt, és leslattyog a lépcsőn..
Az első szomszéddal találja szembe magát.
Mielőtt megszólalhatna, azt mondja a szomszéd:
Adok neked 800 eurót, ha leveszed a törölközőt.
Rövid gondolkozás után a feleség leveszi a törölközőt, és anyaszült
meztelenül áll a szomszéd előtt.
A szomszéd azonnal a kezébe nyom 800 eurót és elmegy.
Meghatódva, de izgatottan a szerencsétől, ismét maga köré csavarja a
törölközőt és visszamegy az emeletre.
Bemegy a fürdőbe, és a férj miközben zuhanyozik, megkérdezi:
- Ki volt az?
- Az első szomszéd - mondja a feleség.
- Fantasztikus, és, említette hogy tartozik nekem 800 euróval?

Tanulság: amennyiben a fontos információkat a kölcsönről és azok
kockázatairól időben megosztod a részvényeseiddel, elkerülheted a lehetséges
veszélyeket.


Második üzleti tanulság

Miközben a pap az autót vezeti, az út szélén megpillant egy apácát. Megáll,
és felajánlja neki hogy elviszi, amit az apáca el is fogad.
Beszáll az apáca az autóba, kényelembe helyezi magát, lábait keresztbe
teszi, hosszú ruháját úgy igazítva, hogy térde kivillanjon.
A pap odapillant, és kis hijján balesetet okoz.
Miután visszanyeri önuralmát a volán fölött, szép lassan a kezét az apáca
térdére helyezi.
Az apáca ránéz és azt mondja:
- Atyám, talán nem emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap elnézést kér, mondván:- a test gyarló.
Megérkeznek a kolostorhoz, az apáca kiszáll, sokatmondó pillantást vet a
papra, és elmegy.
A pap, amint megérkezik a templomba, előkapja a bibliát és megnézi mit takar
a 129. zsoltár.
A következő állt benne: Menj előre és keress, haladj tovább és megismered a
csúcsot.

Tanulság: - Ha a munkádban, melyet végzel, hiányosságaid vannak, kitűnő
alkalmat szalaszthatsz el.


Harmadik üzleti tanulság

Az eladó, a titkárnő, meg az igazgató elmennek ebédelni, és az étteremben az
asztalon egy régi olajlámpát találnak.
Megdörzsölik, mire a lámpásból előjön egy szellem füst formájában és
megszólal:
- Általában egy embernek 3 kívánságát teljesítem, de most hármótoknak fogom
egy-egy kívánságát teljesíteni.
- Legyek én az első- mondja a titkárnő-azt kívánom, hogy a Karibi szigeteken
lehessek, és ne érdekeljen semmi a világon.
Puff, eltűnik.
Az eladó elcsodálkozik és közli, hogy ő a következő, ő a következő!
- Én a Tahitin szeretnék lenni, a strandon feküdni a saját bejáratú
masszőrömmel, és egész életemben szerelemben élni.
Puff! Ő is eltűnik.

- Te vagy a következő - mondja a szellem az igazgatónak.
Az igazgató azt mondja:
- Szeretném, ha ez a kettő ebéd után visszajönne az irodámba.

Tanulság: mindig hagyd előbb a főnököt beszélni.


Negyedik üzleti tanulság

A veréb egész nap a fa ágán üldögélt, nem csinált egész nap semmit. Meglátja
a nyuszi és megkérdezi:
- Odaülhetek én is a fa alá, és közben nem csinálok semmit, ahogyan te is?
- Természetesen, miért ne - mondja a veréb.
A nyuszi lecsücsül, és közben megszunnyad. Váratlanul megjelenik a róka, a
nyuszira ugrik és megeszi.

Tanulság: Ha úgy gondolod, hogy munka nélkül szeretnél ücsörögni, ahhoz
nagyon magasan kell ülnöd.

A paposról nekem is eszembe jutott egy

Egy amerikai kisvárosban a keresztény pap melletti házat egy rabbi veszi ki. Aznap be is mutatkoznak egymásnak annak rendje és módja szerint.

Másnap reggel a keresztény pap gondolja, hogy napi jó cselekedetként lemossa a rabbi kocsiját.

Amikor a rabbi felkel, látja, hogy a keresztény pap egy vödör vízzel leönti a kocsiját, majd simogatni kezdi. Nem igazán érti a dolgot, de nem szól érte semmit.

Harmadnap reggel a keresztény pap nézi, hogy valaki fekszik az autója hátsó része alatt, és valamit nagyon dolgozik.
Kiszalad a házból és rászól, hogy azonnal jöjjön ki a kocsi alól...

A kocsi alól a rabbi mászik ki, és a keresztény pap azonnal kérdőre is vonja, hogy mit csinált a kocsija alatt?

A rabbi kimászik egy vasfűrésszel a kezében és válaszol:

Láttam tegnap vízzel megkeresztelted az autómat... Gondoltam én hálából körülmetélem a tiédet.

BlueRay

_http://www.pamet.org.mw/

Mission Statement
The Paper Making Education Trust is an organisation committed to the improvement of quality basic education, reduction in environmental degradation and the spread of HIV/AIDS in Malawi.

Minden szervezet számára nagyon fontos a mission statement manapság. Bár azért jobban oda lehetett volna figyelni, hogy mit is vállal fel a szervezet.